מוזמן, ואז לא: הדירוג החברתי שאף אחד לא מדבר עליו

להיות מוזמן זה מידע. להיות לא מוזמן זה הרבה יותר רועש. הרגע נוחת בבטן שלך לפני שהמוח שלך מצליח לעכל את זה: רגע, אני מוזז למטה ברשימה? שאלה נוראית.

הראדר מצא פוסט ב-r/relationships על להיות מוזמן, ואז לא מוזמן מטיול של מלוות כלה, עם ציון 318 ו-78 תגובות. באנגלית עולמית, תקרא לזה טיול לפני חתונה. הפצע לא נובע מהמסיבה. זה הדירוג.

הדירוג החברתי קשה כי אף אחד לא שולח עדכון סטטוס. אתה לא מקבל מ memo שאומר "אתה עכשיו מחוץ למעגל, עדיין זכאי ללייקים ביום הולדת." אתה מקבל רמזים קטנים יותר: תגובות יותר איטיות, הזמנות חסרות, תירוצים רכים יותר. זה כואב.

למה הסיגנל הספציפי הזה פוגע

הקריאה הראשונה היא לוגיסטיקה משעממת. המספרים השתנו, החדרים התייקרו, מישהו טעה בספירה, הכלה נלחצה, או המארגן הבטיח יותר מדי. משעמם לא אומר ללא כאב. זה אומר שהחברות אולי לא הייתה המטרה.

הקריאה התקציבית גם נפוצה. טיולים לפני חתונה יכולים להפוך לבלגן כלכלי, במיוחד כשאדם אחד רוצה את הווילה, תלבושות תואמות, העברות משדה התעופה, וארוחת ערב שבה כולם מתPretend שהחשבון נורמלי. אנשים מתנתקים בשקט. רע, לעיתים קרובות.

הקריאה להימנעות מעימותים היא מסובכת יותר. מישהו ידע שאתה עלול להרגיש פגוע, אז הם דחו, ריככו, הסבירו יותר מדי, או ביקשו מחבר אחר להגיד לך. כך מבוכה הופכת לחוסר כבוד. פחדנות קטנה, חבלה גדולה.

אם כל זה גורם לך לתהות איפה אתה עומד, קח את מבחן BFF לפני שתגיב. זו דרך עם סיכון נמוך לקבוע איזה סוג של חבר אתה בדרך כלל.

הקריאה של הדירוג האמיתי היא זו שאף אחד לא רוצה לומר. אולי כללת מתוך הרגל, ואז הוסרת כשקבוצת הליבה ציירה מעגל יותר נקי. זה כואב כי זה הופך טיול לדרגה. חברות לא אמורה להרגיש כמו עלייה למטוס.

הקריאה שעוזרת באמת

אל תתחנן להחזיר את ההזמנה. זה שם את המארגן במצב של הענקת כבוד, והכבוד שלך לא היה שלהם להקצות. בקש הבהרה, לא הודאה. אנרגיה שונה.

תגובה נקייה יכולה להיות קצרה: "אני מאוכזב וקצת מתבייש, אבל אני מבין שהתוכניות השתנו. אני מעדיף לדעת ישירות איפה הדברים עומדים מאשר לנחש מהצ'אט הקבוצתי." רגוע. חד. בלי תחנונים.

אם אתה רוצה את החברות, תגיד את זה גם. "אני עדיין אכפת לי ממך ורוצה שנשאר בסדר אחרי זה." המשפט הזה לא חלש. הוא שומר על הדלת פתוחה בלי לזחול דרכה. הבחנה גדולה.

אם אתה לא רוצה את החברות יותר, אל תתנהג כאילו זה בסדר בשביל קרדיט חברתי. השתקת הצ'אט, דחיית הזמנות חצי-מוזמנות בעתיד, ולקיחת מרחק הן לגיטימיות. מותר לך להתאים את הגישה.

ראיתי מישהו שאני מכיר שמוזז מה-Airbnb של יום ההולדת אחרי ששילם על טיסות. הסיבה הרשמית הייתה "מרחב." הסיבה האמיתית הייתה פרידה בתוך הקבוצה שאף אחד לא רצה לדבר עליה. היא למדה יותר מהשקט מאשר מההודעה.

מה לעשות עם זה

המבחן של IQ חברתי מתאים כי הרגעים האלה עוסקים בקריאת החדר מבלי לאבד את עצמך בתוכו. IQ חברתי גבוה זה לא להיות אהוב על כולם. זה noticing the signal ובחירת המהלך הבא שלך בצורה נקייה.

צ'אט קבוצתי גורם לדירוג החברתי להרגיש ציבורי. גם אם רק שני אנשים יודעים, ההודעות הלא נקראות הופכות ללוח תוצאות. אתה רואה תמונות, בדיחות פנימיות, רשימות אריזות, ופתאום הטלפון שלך מרגיש כמו חלון שלא ביקשת. קשה.

המהלך הבוגר הוא לא להתPretend שזה לא כאב. זה להתאים את התגובה שלך לחברות שאתה רוצה אחרי שהמבוכה מתפוגגת. חלק מהחברויות ראויות לניסיון תיקון. חלקן ראויות ליציאה שקטה יותר.

לתרגום, המסגרת של "טיול מלוות כלה" צריכה טיפול מקומי. באזורים מסוימים, טיול מסיבה подразумевает אלכוהול, חיי לילה, או נורמות דייטינג שמסיחות את הדעת מהנקודה. הנקודה היא ההדרה הסמוכה לחתונה. שמור על זה שם.

החלק ששווה לשמור

דבר אחד לא לעשות: להתחיל חקירה צדדית דרך מכרים. תקבל שברים, טון, צילומי מסך, ושלוש גרסאות של "חשבתי שאתה יודע." זה נדיר שנותן שקט. זה נותן תוכן לסחרור.

שאל פעם אחת. הקשב לתשובה ולמסירה. ואז החליט אם זה היה כישלון תכנוני מבולגן, חברות שצריכה תיקון, או דירוג שקט שאתה סוף סוף יכול להאמין בו. הבטן שלך כבר יש לה הערות.

החלק הגרוע ביותר הוא העריכה העצמית לאחר מכן. אתה קורא מחדש הודעות ישנות ותוהה אם היית יותר מדי, יותר שקט, יותר עני, יותר רווק, יותר בזוגיות, יותר קרוב לכלה, לא קרוב מספיק. הדחה גורמת לאנשים לבדוק את כל האישיות שלהם. תופעת לוואי אכזרית.

נסה להפריד בין כאב להשפלה. כאב אומר, 'רציתי להיות כלול.' השפלה אומרת, 'כולם יכולים לראות שלא נבחרתי.' התחושה הראשונה זקוקה לטיפול. התחושה השנייה רוצה שתיעלם. אל ציית לה יותר מדי מהר.

אם הכסף היה הבעיה, חבר טוב יכול לומר את זה מבלי להפוך אותך לבעיה. 'הבית התכווץ ואני טיפלתי בזה רע' שונה מ'אתה יודע איך הדברים האלה הם.' אחריות יש לה צליל.

אם הקבוצה טוענת שזה היה אי הבנה, שאל מה יהיה שונה בפעם הבאה. אי הבנות שתמיד מועילות לאותו מעגל פנימי אינן אקראיות. דפוסים שלובשים תלבושות תמים עדיין הם דפוסים.

תמונות לאחר מכן יכולות לפתוח את הפצע מחדש. החלט מראש אם תשתיק את הסיפורים, תדלג על ארוחת הסיכום, או תשלח הודעה מנומסת אחת ותתנתק. הגנה על הסוף שבוע שלך לא קטנונית. זה היגיינת מערכת עצבית.

אל תגרום לכלה, למארגן, או לקבוצה לבצע התנצלות ציבורית אלא אם הציבוריות היא חלק מהנזק. דירוג פרטי יכול לעיתים קרובות להתנהל בפרטיות. השפלה בצ'אט קבוצתי עשויה להזדקק לתיקון בצ'אט קבוצתי. תאם את המקום.

יש גם חופש בתוך הדירוג, ברגע שהכאב עובר. אם אתה לא במעגל הליבה, אתה יכול להפסיק לעשות את העבודה של מעגל הליבה: לתכנן, להרגיע, לזכור ימי הולדת, לספוג מבוכה. הסטטוס חותך לשני הכיוונים.

השאלה היא לא 'איך אני מתבקש שוב?' אלא 'איזה רמת גישה החברות הזו הרוויחה עכשיו?' השאלה הזו מחזירה לך את הכוח מבלי להתPretend שזה לא כאב.

לפעמים התגובה הנקייה ביותר היא שקט עם שינוי התנהגות. אתה לא צריך להכריז על כל דירוג שאתה מקבל. דחה את ההזמנה הוague הבאה, הפסיק לפעול יותר מדי, ותן לחברות לפגוש את רמת הטיפול שהיא הראתה.

אם אתה מגיב, הימנע מהפסקה שמנסה להוכיח את ערכך. השנים שלך של חברות, טובות, סודות ששמרת, וימי הולדת שזכרת עשויים להיות נכונים. לרשום אותם בדרך כלל משאיר אותך מרגיש קטן יותר. שמור על עמוד השדרה שלך.

ניסיון תיקון צריך לכלול את האדם שמזכיר את ההשפעה מבלי להיות מוזן בכפית. "אני יכול לראות למה זה הרגיש משפיל" נופל אחרת מ"סליחה שאתה מרגיש ככה." הראשון מחזיק במשהו. השני מתחמק.

המתנה הסמויה של הסיטואציה הזו היא מידע על מבנה הקבוצה. אתה עכשיו יודע מי מתקשר ישירות, מי מסתתר מאחורי לוגיסטיקה, מי בודק עליך, ומי מעדיף נוחות על פני טיפול. נתונים כואבים. נתונים שימושיים.

אם אתה המארגן שקורא את זה, ישירות היא יותר טובה מאשר דהייה איטית. התוכניות משתנות, התקציבים מתמוטטים, החדרים מצטמצמים, ואנשים עושים טעויות. תגיד את זה מוקדם. אל תגרום למישהו לחלץ את האמת מהוויבים.

אם אתה האדם שלא הוזמן, התנגד לפנטזיה של להיות כל כך מגניב שאף אחד לא יכול לפגוע בך. נפגעת כי החברות הייתה חשובה. זה לא מביך. התשובה היא לא חוסר תחושה. זה הבחנה.

אירועים סמוכים לחתונה מחמירים הכל כי הם מתPretend למדוד קרבה. מי מקבל את הטיול, את השולחן, את הנאום, את החדר, את זמן האיפור. טקסים חושפים היררכיה. לא פלא שאנשים סובלים.

חברות שמצליחה בזה תצטרך יותר מ"סליחה." היא צריכה הבנה ברורה יותר של איפה אתה עומד ואיך שינויים מתקשרים. בלי זה, אתה רק מחכה לדירוג השקט הבא.

גם בדוק אם בכלל רצית את הטיול לפני שהדחייה הפכה אותו לסימבולי. לפעמים האירוע היה יקר, מביך, או לא הסצנה שלך, אבל ההסרה הפכה אותו להוכחה לערך. מערכת העצבים אוהבת איום על הסטטוס.

הבחנה הזו יכולה לחסוך לך כסף וגאווה. אולי אתה מתאבל על החברות, לא על המסלול. אולי רצית כבוד, לא פיג'מות תואמות בבית שכור. ציין את ההפסד האמיתי לפני שתחליט מה לרדוף.

אם יש לך חברים משותפים, הימנע מכפייתם לבחור צד בבית המשפט אלא אם הנזק היה חמור. אתה יכול לומר, "אני פגוע ולוקח מרחק," מבלי לגייס קמפיין. גבולות נקיים נעים טוב יותר מאשר בריתות מבולגנות, והם משאירים פחות חרטות מאוחר יותר.

החבר שבודק עליך בפרטיות שווה לשים לב. הם אולי לא יתקנו את ההחלטה של הקבוצה, אבל הם יכולים להראות אם טיפול עדיין קיים איפשהו במעגל. לא כל תיקון מגיע מהאדם שגרם לפצע.

התשובה יכולה להיות קצרה, אבל הכבוד העצמי שלך לא צריך להיות. קח את המרחב שאתה צריך לפני שתצטרף שוב לכל צ'אט שבו אתה מרגיש כמו תוספת סבילה.

חמישה מילים יכולות לשנות את החדר.